- Видяхте ли? Видяхте ли?! Бяхте ли там?
- Пореден блъф.
- Реклама някаква. Те вече и с това се захванаха.
- Чух, че е шоу. Май, Слави Трифонов ... или нещо подобно ...
- Глупости, това е пълна манипулация.
- Секта, секта, след регистриране на джедайската религия в Австралия, това вече е прекалено.
- Защо въобще се хващате на подобни глупости. Помислете само. Кой вече вярва на такива неща. Та всеки е ходил на училище.
- Най-после, най-после ...
- Какви ги плещи този?
- Че аз на очите си ли да вярвам или на вас?
- Какво си видял, бе? Някакво доказателство?
- Той е прав. Някой да се е сетил за ДНК анализ?
- Престанете бе хора, съвест нямате ли?
- Ти къде си тръгнал, бе старче? В кой век живееш?
- Какво общо има века, синко ...
- Не съм ти син, бе, морук ...
- Не го обиждай, бе!
- По кротко, между нас има и полиция.
- Фарисеи, нещастни! Осъзнайте се!
- А бе, копеле, къде с този мотор?
- Ще ида да видя. И камерата съм си взел.
- Ти кога смени Sony-то?
- Ти да си жив. 8 и половина милиона пиксела, братче. То с твойта е снимана втората световна война.
- Да бе, голи пиксели и никаква оптика ...
- Скивай, журналистите се юрнаха.
- Те сега ще се раздуе балона, после иди и разбери истината.
- Какво се чудим, не мога да разбера. Винаги събитията стават надалече, а сега в задния ни двор и нас ни мързи да видим.
- Голям сеир ...
- Да бе, в Сърбия беше шоу. Мостове падаха, посолства. В Ирак -Пустинни бури, ала бала – пак далече от нас. Добре, че е СNN, ама и те повтаряха едни и същи кадри многократно.
- Ей, помниш ли как се изфраскаха в земята билдингите в Ню Йорк?
- Страхотно, записал съм го на видео. Скоро ще го кача на CD. Чакай да ти редим ... Вътре съм пуснал и анимация, дигитална, как падам от горните етажи на срутващия се небостъргач. Супер.
- Ей, трепач! Хайде да ме инсъртваш и мене!
- Хора, не се поддавайте на провокации. Религията е опиум за народите. Тя се сгромоляса още миналия век, как не разбирате.
- Този пък какво ломоти?
- А бе некакъв космо диск ...
- Не бе глупак, комунист.
- Ти пък откъде ги разбираш?
- Нали баща ми ходеше да гласува.
- Оле-е-е ...
- Защо толкова полиция струпаха
- Щото сме много сеирджиите.
- Не ще да е само затова. Специални части! Ще го засекретят и край.
- Давай по-бързо. Докато се усетят тези леваци и сме там ... Хайде бе дядка, по-бързо!
- Възхитително. Дано да е истина! Доживяхме!
- Ти бе, глупак, защо си взел това знаме на “Левски”? На мач ли отиваш?
- Абе аз си ходим с него. Пък видях много навалица и ...
- Къде е точно мястото?
- Още около половин час път. След няколко завои и после малко през гората.
- Нищо няма да видим, стъмва се.
- Знаеш ли, мила, чудя се дали не сбъркахме, че тръгнахме насам. Много е тъпо.
- Хайде стига, щеше пак да ме замъкнеш в онази кръчма.
- Голям бахър. Тези като виждат интереса, трябваше да подсигурят и дрехи на хората.
- Ти се радвай, че няма сняг.
- Знаеш ли, такива случаи е имало много в историята. Пълно фалшименто.
- Като не вярваш, защо не си стоиш в къщи?
- Давай по прякото, ще стигнем по-рано. Хей тук някъде трябва да се отделим от шосето.
- Боже Господи! Боже Господи!
- Тази планина, приятелю, е благодатна. Какви неща са ставали в историята тук. Архeологическия комплекс край Кърджали – намериха част от Кръста на Христос. Ами вземи само Орфей ...
- Те пък от къде знаят, че е от Христос. Дървесина някаква.
- Въглероден анализ, човече, не е шега работа.
- А бе всичко се прави вече с компютър. Няма тън-мън. Всичко се знае.
- Луди пари играят по тези изследвания. И казват, че основно българи са участвали. От тези нашите момчета, емигрантите, дето бъркат в програмите. Квакери!
- Хакери, бе глупак.
- Чел съм някъде, че въглердният анализ е неточен метод. Една книга беше ... Да “Научен креационизъм”.
- Глупости, това е менте книга. Оня ден на Discovery, казаха, че не е така.
- Страхотна поредица на BBC за динозаврите. Как успяха да снимат тези неща, като имат само скелети. Страхотна техника.
- Това е анимация, защо се подвеждаш.
- Не, не, казаха, че е нещо друго.
- Чух, че Ванга щяла да присъства.
- Стига де, тя отдавна умря жената.
- Това не й пречи. Освен това тя беше сляпа, пък всичко виждаше.
- Моята съседка, скъпа, започнала да гледа. Казаха, втората Ванга ще стане. И вчера отивам да ми гледа за онзи ...
- Интересен феномен, ако това се окаже въобще истина. Може да е полтъргайс.
- Това са извънземни, слушайте ми думата. Вчера са видяли летяща чиния на близо.
- Ужас, дано няма радиация.
- Добре, че атомната централа е далече.
- Тате, тате, виж там нещо просветна.
- Манчо, давай да се връщаме. Защо помъкнахме и детето. Страх ме е!
- Трай ма. К’во си се разциврила.
- Ох, излезе ми въздуха по този баир.
- Започнаха ли да падат фасове?
- Ма’ни, ми на три водки съм и ми се гади.
- Нещо се чува...
- Ай ...
- Но това е музика ...
- Глупости!
- Да бе, не чуваш ли? Чалга!
- Разбира се, това е Азис.
- Аз ти казах, че е шоу бе, какво се втилясваме.
- Нищо, по-добре. Ще си изкараме гот.
- По-добре да беше техно. Защо чалга?
- Тате, тате, пак присветна.
- Това ще е концерт, момчето ми. Настройват светлините.
- Не ще да е купон. Я виж хеликоптерите. Военни са!
- Я виж, разпънали са сергии. Бира и кебапчета.
- То от тях е чалгата.
- Гати и търговците, кога усетиха?
- По-бързи и от журналистите.
- Правилно е бе муцка, хората от път идват. Трябва да се подкрепят.
- Виж, пуснали са полицейски ленти. Язък, нищо няма да видим.
- Язък, не е купон.
- Започна да става интересно.
- Страх ме е ...
- Снимай бе, какво чакаш.
- Много тъмно стана.
- Момче, по-добре скрий камерата, че ще ти я конфискуват.
- Дръжте го! Мръсник! Открадна ми чантата!
- Къде отиде?
- Шмугна се в гората.
- Ами като има толкова хора така ли се държи чанта. Аз миналата година ...
- Сигурно е циганин.
- Или наркоман. То наоколо само такива.
- Кога ще започват.
- Какво да започват бе, това не е театър.
- Аз отивам за бира. Ти искаш ли нещо?
- Ц.
- Вижте, Бойко Борисов!
- Обожавам го, дарлинг. Гледай какъв пич!
- И аз, какво тяло!
- Малко е пълничък.
- Глупости, всичко е мускул.
- И на него са му хванали цаката.
- Стига бе, страхотен е. Единственият човек в тази шибана страна, който си върши работата.
- Че аз не си ли я върша, бе?
- Кой те ебава тебе ...
- Не четете ли вестници? Ами аферата ГНОМ?
- Стига бе, искат да свалят царя.
- Това е точно царска работа.
- Заради НАТО. Сега започнаха да си дават поръчките и да махат неудобните.
- Хей, знаете ли, всичко това може да е работа на НАТО.
- Напротив, на КГБ. Сега руснаците ни изгубиха за мищурии и правят номера.
- Чух, че е свързано с посещението на папата.
- Може и така да е. Нали три дни седя в Пловдив.
- Това е заради католиците тук. Жест.
- Не забравяйте, че е Коледа.
- А бе работата е нагласена.
- Давай след журналистите, те ще си прокарат път.
- Ох!
- Това е колата на BTV.
- И “Дарик”–радио са тук.
- Че разбира се, те винаги са били първи.
- Дай да хвърлим едно око в апаратната. На монитора ще видим по-добре.
- Гледай, чисто нов Jumper. От къде толкова пари.
- Мърдок, драги. Защо се чудиш. То толкова реклама. Всичко е пара.
- По добре да си седяхме дома. Щяхме да си поркаме и да видим по добре нещата.
- Наистина, моят комшия бил на Формула-1 в Будапеща.
- На Хунгароринг ...
- Точно там. Вика, бръм, бръм, голямо шоу, само дето не разбрах кой завърши първи.
- И колко мангизи е кихнал.
- Двеста долара, мисля.
- Двеста само за старта, ами квалификациите ...
- Гледай, гледай ...
- А бе, шефе, мръдни малко да видим на екрана ...
- Предаваме от мястото на събитието. Изванредна емисия, останете с BTV.
- Защо пък пуснаха реклами.
- А, новия Simens С50 – супер е.
- И на изплащане ...
- Страхотно меню има. Ако се вържеш чрез Internet можеш да получиш e-mail като SMS. И то колкото и да е дълъг.
- Е да де, накъсва ги на няколко SMS-а.
- Е, голяма работа. Но, не е полифоничен.
- Виж, скъпи, дето ми купи този парфюм. Милото ми момче. Много си внимателен.
- Какво разпъват там до стената?
- Къде, къде?
- Дай по-напред, да тук се вижда добре.
- Но това май е пещерата, дето разказват.
- Какво качват тези.
- Изглежда ще я покриват.
- Ей, казах ти че ще изпуснем шоуто.
- Не, разперват го над пещерата.
- Ха, осветиха го с прожектори.
- Кока-Кола! Реклама на Кока-Кола. Ужас!
- Страхотни са ...
- Знаеш ли този виц, дето руснаците боядисали луната червена ...
- Хи-хи
- И после Буш казал “Сега пишете “Пийте Кока-Кола””
- Появява се някаква светлина.
- Да, вътре откъм пещерата.
- Там явно гори огън. Виж как отблясва.
- Господи Боже, това е Той!
- Отче наш, Ти който си на небето, да бъде ...
- Хайде стига бе ...
- Страхотно ...
- Гати ...
- Ужас!
- Много добре са го докарали.
- Та за това ли драпахме до тук?
- Второто пришествие!
- Не, не прилича на такова.
- Знаеш ли, в Библията пише “Не се подвеждай по лъжепророци”
- Е как пък ще ги познаеш?
- Вяра трябва.
- Може би нюх.
- Аз ти казах, ДНК-проба решава въпроса.
- Каква ДНК бе, това не е материално.
- Как да не е. Не виждаш ли, че току що се е родил?
- Ами нали Христос е Бог. Той просто е дошъл при нас. Отгоре.
- И Бог и човек.
- Когато е бил на земята си е бил човек. Нали са го разпънали и е починал. Даже и рани има.
- Но всичко е така, както го пишат. Пещерата. Това там ясла ли е?
- На такова прилича.
- Ох, на баба, хубавото момче. Че няма ли да настине.
- Добре бе готин, от къде знаеш че не е театър?
- Не виждаш ли бе, глупак. Около бебето има ореол.
- Е, това се прави с електроника. Не помниш ли меча на Уоби ван Кеноби ...
- Момчета нещастни, като не вярвате защо сте тук?
- Ти ще ми кажеш къде ще съм. Я си ...
- Вижте в небето.
- Страхотно! Комета!
- Невъзможно. През този период се очаква само Шумейкър-Леви и то да се вижда с телескоп.
- Сигурно е спътник.
- Опашатата звезда! Господи!
- Вижте вътре има някакви араби.
- Бен Ладен ...
- Стига нещастници, това са влъхвите. Носят дарове.
- Ха, дай да се вредим. Сигурно е промоция.
- Точно на Коледа.
- Да, Бъдни вечер.
- Всичко отново се повтаря.
- Манчо, иди напред да благослови детето.
- Трай, ма.
- Трябва да го пипнем за кадем.
- Няма да те пуснат.
- Сега е момента да извади келепир държавата. Прехода не го изтъргувахме, но Рождеството трябва.
- Като нищо ще ни изплатят външния дълг. Та това са права.
- ... защото Твое е царството, Твоя е волята, сега и во веки веков ...
- Виж има и попове.
- Сигурно ще се обединят Синодите.
- Ще видиш, че католиците, ще се възползват най-добре.
- Ще опитаме да се доберем до Божията майка, да попитаме как е минало раждането. Останете с нашата програма, която гледата благодарение на ....
- Каква е тази върволица?
- Носят нещо ...
- Това са дарове.
- Да от отделните партии. Виж там е Катето, Серго ...
- Мамо, и на влъхви ми станаха, маскари.
- Това трябва да се забрани. Пропаганда.
- Нещо не се вързват нещата.
- То всичко отдавна е така завързано. Някой ще ми каже ли, да вярвам или да не вярвам.
- Ама защото не вярвахме, затова сме натози хал.
- А на медиите вярвате, нали?
- Никой не вярва на тях.
- Ама всеки ги чете. Пък даже ги и цитира.
- Ами, четат зодиите и футбола.
- И търсят талони за промоции ...
- Засрамете се, Господ ще ви накаже. Поне мълчете в този ден.
- Глупости.
- Господ не наказва. Ние сами се наказваме.
- Наказва той и то много сериозно. Не разбирате ли, че всички сме отдавна наказани и продължаваме да си ядем попарата.
- Сами сме си виновни. Все едно, като се напиеш и паднеш в някоя дупка, да кажеш че гравитацията е виновна. Ти си си виновен.
- Да ама гравитацията не праща месия.
- Праща, праща ...
- Кой бе?
- Нютон!
- Хей, тук да няма и даскали?
- То заради тях младежта остана вулгарна и без страх от Бога.
- Нали вече разрешиха религиозното обучение.
- Да ама не е задължително. Едно време руският език беше задължителен. Сега само СИП.
- Сега пък американският е задължителен.
- Добре де, това ако е Христос, защо пак идва?
- Защото трябва да дойде.
- И сега какво ще правим?
- Абе стига сте дрънкали. Гледайте шоуто и това е.
- Скъпи, предполагам че с тази линейка ще го заведат в някой детски дом.
- Внимание, внимание. Всички граждани да напуснат района, като се спазва ред. Пътят надолу е осветен от фаровете на патрулните коли. Моля без блъскане се изтегляйте. На завоя чакат рейсове, да ви отведат до града.
- Мошеници!!! Пак ще си го скриете за вас нали?
- Ще видите вие. Когато слезе в града с “Осанна!” пак ще го посрещнем.
- И Буш ще си измие ръцете. Сигурно ще пуснат и резолюция на ООН.
- Бъдете сигурни. И пак ще го разпнат.
- Всяка година Той се ражда на Коледа и го разпъват преди Великден.
- Ние правим това. Ние го разпъваме, предаваме ...
- Защо бе?
- Откъде накъде?
- Ако искаш да знаеш, аз съм вярваща. Дори пазя пости.
- Заради фигурата ли, маце?
- Простак. Какво ми е на фигурата.
- Оле, по добре виж жена си.
- Постът не значи, че просто не трябва да ядеш мръвки, уважаема. Постът е тук – в главата. И тук – в душата. Това значи примирение.
- Стига сме се примирявали. Писна ми.
- И мен ми писна. От вас.
- Мръсен гадник. Остави хората да правят каквото щат. Ние сме свободни. Това е демокрация.
- Господине, сега като се върнеш в къщи, какво ще разкажеш на близките си?
- Той тази нощ няма да се прибира. Ха-ха-ха.
- Каквото и да разкажете от утре ще сложат цензура и никой няма да ви повярва.
- Да, но всички ли ще сме същите?
- Що?
- Ако е така, по-добре да не беше дошъл?
- Кой, аз ли бе?
- Младенецът. Пък и ти.
- Скивай, ченгетата извадиха палките. Давай да се омитаме.
- Убийци! Убийци!
- Само Левски!
- Муцка, искам Бойко Борисов да ме удари.
- Дай да запалим този храст.
- Добре, в знак на протест.
- Не плачи майче, тръгваме. Хайде бе, Милко, ще стане някоя беля.
- Сус, ма!
- Удряйте, удряйте, убийци! Така беше и преди Девети!
- И след Девети ....
- И след Десети ...
- ... сега и во веки веков. Амин ...

Публикувана@2003-04-22

Добавяне на коментар

keywords